Как круто жить одной

И это правда - никто не просит приготовить пожрать или постирать милые носочки 42-го размера. Пока вас, мужчин, нет, девочки могут себе позволить шалости. Маленькие, конечно... Итак, уважающая себя одинокая девушка имеет такие преимущества:

-- можно спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

-- можно не просыпаться в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при в Австралии.

-- можно завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

-- можно позволить коту ходить по столам и постелям с гордо поднятой головой.

-- можно не испытывать танталовых мук, сидя на диете и открывая холодильник. Самое соблазнительное, что мы там найдем — полкило пророщенных семян полыни похудательной. И никаких развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

-- можно регулярно заниматься утренней зарядкой, потому что никто не пялится на прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

-- можно слушать Love Radio — да, черт возьми! Love Radio! Врубить его на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я не воспринимаю эту музыку всерьез».

-- можно лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь в этом уличит.

-- можно передвигаться по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки (а ведь одинокие девушки пребывают в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров).

-- можно перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

-- можно не волноваться, если в пятку впился обрезок ногтя - это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

-- можно взять в туалетную комнату именно женский журнальчик, а не случайный каталог мобильных телефонов за 1999 год.

-- можно подбирать на улице и приводить в дом мужчин или котят.

-- можно вызвать при поломке компьютера умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угостить его чаем, сидя на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушать месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

-- можно перестать опаздывать, потому что никто не замеряет время сборов с секундомером.

--можно, принося домой цветы, волноваться только о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

-- можно умываться, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

-- можно при слове «ужин» думать о ресторане, а не о супермаркете.

-- можно совершенно не интересоваться новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывать дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

-- можно быстро и ловко менять лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

-- можно висеть на телефоне сколько угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

-- можно не переживать, что кто-то стирает свои трусы 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

- можно есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда дамам ужасно хочется это делать.

-- можно непринужденно привести домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

-- можно проводить себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

-- можно ходить голой без всякой задней мысли.